Мария, здравствуйте! Мне понравилось читать ваши советы. Может вы и мне поможете? Уже год я не могу прийти в себя после развода с мужем (он ушел к другой). Не могу найти силы заняться собой, начать новую жизнь. Мы прожили вместе 10 лет, есть ребенок, а теперь... у меня опускаются руки от чувства ненужности
Здравствуйте, Елизавета! Рада, что Вам нравится читать мою колонку. Мне кажется, что Вы сейчас находитесь в плену своих привычек и привязанностей. Тяжелый груз неудачного брака мешает Вам начать новую жизнь. До тех пор, пока Вы с мужем были вместе, Ваша жизнь была размеренна, у Вас была уверенность в завтрашнем дне. Десять лет – это достаточно большой срок, но это теперь в Вашем прошлом, а сейчас Вам действительно нужно чем-то заняться, чтобы ощущать себя уверенной, успешной и независимой женщиной. Для начала Вам нужно понять, чего именно Вы хотите в своем будущем. Вспомните, чем Вы раньше хотели заниматься, что было интересно Вам, какие увлечения были. Четко определите свои цели, напишите список, чего бы Вы хотели на листе бумаги. После этого подумайте, что Вам нужно сделать, чтобы Ваша цель была достигнута. И вперед! Не откладывайте на завтра. Чем больше Вы тянете время, тем сложнее будет начать. Помните о том, что Ваши желания и стремления это Ваши самые лучшие помощники. Удачи Вам и успехов! С уважением, Мария.
У меня история в семье, которая хорошо известна по фильмам, она банальна в чем-то. Но мне от этого ничуть не легче. В жизни все гораздо грустнее и жестче, чем в кино. С мужем мы живем уже 13 лет. У нас двое детей, два мальчика, 11 и 7 лет. Поженились, когда были студентами, учились в параллельных группах. Все было в семье хорошо, пока муж не занялся бизнесом при поддержке папы, и дела у него пошли в гору. Но это нисколько радости мне не приносило. Да, появлялся в квартире, а потом - в доме, достаток. Ни себе, ни детям можно не отказывать ни в чем. Покупки, поездки на отдых и все прочие прелести. Проблема же в том, что муж, окунувшись в работу, стал очень мало времени уделять семье. У него до позднего времени деловые встречи, рабочие совещания, ужины с нужными людьми. Приходит домой поздно, дети спят обычно. Чем и как живу я, ему совершенно не интересно. Хотела бы работать, да он против. Недавно "добрые" люди подсказали, что у мужа есть любовница, постоянная. У нее 3-летняя дочка, думаю, от моего мужа. Что делать? Хотела бы развестись. Но ведь сынишки так любят папу, так привыкли жить в достатке, ни в чем не отказывать себе. А что я смогу одна им дать? Оставаться ради них?
Здравствуйте! А почему бы вам самим не попробовать поговорить со своим мужем? Попытаться спокойно выяснить, в чем причина видимого равнодушия к вам, с чего и когда это началось. Почему бы вам не заняться любимым делом, которое позволит вам не скучать в его отсутствие? Что значит – он против вашей работы? Может быть, хорошо обеспечивая вас и детей, он просто напросто не видит смысла в том, что вы будете работать? Попробуйте объяснить ему, что работа нужна вам скорее не столько ради денег, сколько ради того, чтобы разнообразить свою жизнь. По поводу любовницы (если она действительно есть) – как вы думаете, чем могла она его привлечь? Что есть у нее такого, чего нет у вас? Попробуйте немного изменить себя – прическу, стиль одежды, увлекитесь чем-нибудь, вдруг у вас откроются новые таланты? Поработайте над собой, сделайте так, чтобы мужу стало с вами интересно. Но если вы твердо хотите расходиться, считая, что остаться можно только ради детей и материального благополучия, то тогда, наверное, лучше разойтись. Что для детей лучше – видеть задерганную, измотанную и разочарованную маму и покупать дорогие вещи, или же видеть сияющую, уверенную в своих силах молодую еще женщину и гордиться тем, что она их мама. Именно с детства у детей закладывается модель поведения в семье, ее ценности. Что будет хорошего в ситуации, когда ваш сын будет вести себя по отношению к своей жене так же, как ведет себя сейчас муж по отношению к вам? Не спешите с выводами. Взвесьте все «за» и «против», ориентируйтесь в первую очередь на себя – как будет лучше именно вам. Детям будет хорошо в том случае, если и вам будет хорошо, и наоборот. Уверена, вы справитесь!
Может быть кому-то моя проблема покажется слишком детской (особенно по сравнению с проблемами других), но для меня это несколько больная тема, самостоятельно с которой я, к сожалению, разобраться не могу. По натуре я человек самодостаточный, любящий одиночество, при этом интересующийся многими вещами. Мне, по сути, очень редко кто-то бывает нужен для того, чтобы... ну, жить, что ли. А вот муж у меня совсем другой. Ему просто жизненно необходимо, чтобы я его слушала во все его моменты озарения, помогала во всякой ерунде, с которой он и без меня прекрасно справляется (например, чтобы сполоснуть чашку, ему же не нужна помощь, чтобы открыть кран?! - пример не точный, я утрирую, но просто, чтобы понятно было), интересовалась его работой, в которой я ни капли не понимаю (у нас совершенно разные профили!). Меня это настолько поглощает, что я просто себя терять начинаю. Мужа я очень люблю, но мне так непривычно, что вокруг меня так много другого человека... Я иногда его прошу дать мне хоть какое-то уединение, и он даже не против (правда, проходит пять минут, и он об этом забывает, наткнувшись на очередную интересную мысль, которой надо поделиться), но в такие моменты уже я начинаю чувствовать себя не в своей тарелке и думать, а вдруг я его обидела?.. Не подскажите, как со всем этим разобраться?..
Здравствуйте! Ваш муж ведь не всегда был таким, правда? Возможно, с самого начала Ваших отношений Вы сами стали для него надежной опорой, внимательной слушательницей и незаменимой помощницей. И он постепенно привык к такому положению вещей. Попробуйте рассказать ему о себе, о том, как Вы провели день. И пусть он Вас внимательно выслушает, а не Вы его. Исправлять сложившуюся ситуацию надо постепенно, не сразу, иначе он действительно может обидеться: как это так, Вы его не хотите слушать, а сами тараторите без остановки. Главное, не впадать в крайности, найти золотую середину, при которой Вы оба будете удовлетворены. Намекните ему на то, что кран он может открыть и сам, вы же заняты, Вы готовите есть, к примеру. Через пять минут вашего уединения, если мужу придет в голову какая-нибудь мысль, а Вы еще не насидитесь в одиночестве, мягко напомните ему о вашей просьбе. Не стоит заниматься самоедством, думая, что Вы его обидели. Каждый человек имеет право на личное пространство и свободное время, и Ваш муж должен понимать это. С уважением – Мария.
Добрый день. Сейчас наша семья находиться в подвешенном состоянии. У мужа появилась другая, сначала он скрывал это, говорил, что задерживается на работе, дела, потом, когда все всплыло, говорил, что не уйдет от меня к ней, заботясь о сыне. Сейчас ушел, и когда приходит к сыну, то уводит его домой, к той. Когда забирает ребенка, то всячески балует, чего я не могу себе позволить. Возвращаясь домой малыш говорит, что тетя говорила, что мама плохая, что не заботилась о папе и поэтому он ушел. Ребенок стал более капризным, оказывается встречаться с отцом, а он в свою очередь говорит, что я настраиваю сына против него. Недавно, обещал придти к сыну, ребенок прождал его до ночи, а он пришел пьяный. После того, как я не впустила его, начал выламывать дверь, угрожать, что заберет ребенка и не вернет мне его. Что подаст в суд и лишит меня материнский прав на ребенка. Подскажите, как можно выйти из сложившейся ситуации. запрещать ребенку видится с отцом я не могу, но и выносить последствия этих встреч тоже невозможно
Здравствуйте! Ваш муж пытается манипулировать вами через вашего ребенка. Для него это один из способов выместить на вас все свои обиды и разочарования. Я думаю, вам правильнее было бы попробовать поговорить со своим мужем в нормальной обстановке, совместно проанализировать моменты, с которых все это начиналось. Вы абсолютно правы в том, что не запрещаете ребенку видеться с отцом, ведь его ваши разборки совершенно не касаются. Но также нельзя позволять вашему мужу так себя вести. Вы должны объяснить своему мужу, что мужчина, если он, мужчина, должен уважать мать своего ребенка, что бы ни происходило, хотя бы ради своего сына. В вашей с ним беседе обязательно обговорите с ним этот момент, объясните ему, что ребенку недопустимо слышать что-либо плохое о его родителях, какие отношения между ними ни были. Поговорите со своим ребенком, выясните, почему тот не хочет встречаться с отцом. Очень важно, чтобы в результате ваших ссор с мужем ребенок не стал думать плохо о своем отце, или, что еще хуже, о матери. В вашей ситуации первым делом нужно тщательно разобраться в сложившейся ситуации – с чего начиналось, что усугубило положение, и уже тогда можно будет попытаться что-то исправить. Не волнуйтесь, лишить вас материнских прав на ребенка он не в состоянии, потому как у него нет на это достаточно веских и аргументированных причин. А вот за свои угрозы он запросто может сам пойти под суд. Уверена, у вас все получится. Удачи вам!
Добрый день. Задам, наверное, больной вопрос. Моя семья была создана не так давно, детей у нас пока нет, все хотели пожить для себя. Сначала все было прекрасно, конфетно-букетный период, казалось, будет длиться вечно, муж не переставал удивлять и радовать. Но с полгода назад все изменилось, с работы приходил поздно, отделывался незначительными фразами и отговорками, я, как женщина практически перестала для него существовать. Я думала, что просто устает, он как раз тогда сменил работу. Потом начала подозревать, что появилась любовница, но доказательств этому не было. А в один день все рухнуло, без объяснений и лишних слов он попросил у меня развод. И просто ушел. Взяв самый минимум вещей. И теперь он избегает встреч, не берет трубку, когда я ему звоню, не отвечает на письма и предложения встретиться, чтобы я передала ему оставшиеся вещи. Я пробовала изменять себя, красилась, занималась спортом.. Я пыталась искать встреч с ним, случайно встречать его после работы, ходить в один спортзал, ничего не помогает. Он просто смотрит на меня холодным взглядом и проходит мимо, будто мы никогда не были знакомы, будто совершенно чужие люди. А в голове не укладывается, как все это могло закончиться. Куда ушла любовь. А главное, как мне его вернуть?
Здравствуйте! В первую очередь Вам надо понять, отчего он ушел. Чего ему не хватало в отношениях с вами? А может быть, чего-то было больше чем нужно? Подумайте над этим, не торопитесь с ответом на этот важный вопрос. Чтобы убедиться, что Вы верно понимаете причины вашего разрыва, еще раз вспомните, в каких ситуациях у мужа чаще всего портилось настроение. Когда вы выясните, по какой причине ушел муж, еще раз подумайте, сможете ли вы дать ему то, что он хочет, если у Вас появится еще один шанс? Если и это не поможет, то мой Вам совет – отпустите его. Отпустить – значит принять глубинное решение. «Он ушел от меня. Отпускаю. Все!» Если человек знает, что мы втайне хотим его вернуть, он, как правило, не возвращается. Даже если он вдруг почувствует, что ему не хватает вас, он внутри себя понимает, что возвращаться не стоит. Пока ждём и надеемся – точно не вернётся. Поэтому хороним надежду и дальше идём по жизни. Для каждого из нас уход человека, которого мы любили, это не конец, а начало новой жизни, нового этапа пути. Развод неприятен, но это еще не смертельный приговор, скорее, это путевка в новую жизнь, в которой вы будете прекрасны, свободны и счастливы. Найдите себе занятие, которое будет Вам нравиться, и которому Вы посвятите свое свободное время. Старайтесь постепенно забывать о своем бывшем муже, как будто его никогда и не было. И обязательно повторяйте: «Я – свободная женщина. Я добьюсь всего, чего захочу. Я сильная личность и достойна многого» С уважением – Мария.
