Прожила с мужем 17 лет(ребенок 16 л.)Узнав о предательстве(врал и жил с женщиной с 2детьми,паралельно)выгнала.До сих пор тянет к нему,что это привычка или любовь.Вместе с 19лет, доверяла ему,как себе.Помогите разобраться что это?
Здравствуйте Ирина!
Сложно просто перечеркнуть 17 лет брака, 17 лет жизни вообще. Обида на мужа и на его ложь подтолкнула Вас на разрыв, на очень кардинальные изменения Вашей жизни. И это естественно и нормально, что Вам нужно время, чтобы теперь осознать, что произошло на самом деле. Скорее всего, Вы находились в некотором шоке, и сейчас, немного успокоившись пытаетесь все обдумать и понять, правильно ли Вы поступили.
Что касается привычки, несомненно она присутствует, это неотъемлемая часть совместной жизни и в этом нет ничего плохого. Но есть ли у Вас чувства к мужу, привязанность - на этот вопрос можете ответить только Вы сами.
Ирина, для чего Вам нужно знать, что даст Вам ответ на Ваш вопрос? Вернетесь ли Вы к мужу, если решите для себя, что любите? А если любите, и хотите простить, для чего Вам одобрение окружающих? Я лишь предполагаю, что это и есть суть вопроса.
Наша память так устроена, что когда нам не хватает какого-то человека, мы вспоминаем только самые прекрасные моменты, связанные с ним. Чтобы немного "отрезвить" воспоминания, возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. В первой напишите все хорошее, все плюсы жизни с мужем, его достоинства и преимущества, а во второй, все объективные минусы, чем Вы были не довольны до обмана. Тогда станет видна полная картина, если Вы обдумываете возобновить отношения.
Уважаемая Ирина, никто не скажет Вам как поступить, как будет правильно. Если Вы приняли решение, и Вам так будет лучше, то это и есть единственно верный выбор. Вы мало написали в письме о Ваших отношениях и чувствах, я могу только догадываться. Хотите ли Вы вернуть семью, хочет ли этого Ваш муж, или Вы хотите начать новую жизнь и пытаетесь разобраться в случившемся? По нескольким предложениям сложно помочь.
Просто хочется Вас поддержать и сказать, что никогда не поздно менять себя и свою жизнь. Пишите, и я с удовольствием отвечу Вам подробнее. С уважением, Татьяна.
Татьяна, здравствуйте. Меня зовут Наталья, мне 36 лет. Работаю в довольного большой Компании. Пришла на должность секретаря директора. Проработала 1.5 года. Совершила ошибку, серьезную (задание руководителя не правильно понято и соответственно выполненно не правильно. Что повлекло свои последствия, которые как я потом поняла директор уладил. Ошибку мне не простили. Наверное могли уволить. Но меня перевели на должность специалиста. Работаю уже 8 месяцев. Но чувствую, что-то не то. Как будто не могу востановиться после этой ошибки. Кажется, что мне стали меньше доверять. Как будто, что-то не моё. С мужем ссоры. Дочь катилась до "3". Честно сказать в зарплате потеряла. Я знаю "не в деньгах счастья". Но устроившись на эту работу я могла себе позволить больше и лучше. И последнее время посещает мысль поменять место жительства. Спасибо.
Здравствуйте Наталья!
Вы переживаете сейчас последствия своей ошибки, злитесь на себя и ситуацию и, конечно, это отражается на всей семье. Поговорите об этом с мужем, поделитесь с ним своими страхами и чувствами, не накапливайте раздражение - это может привести к непониманию и отдалению между Вами. Заручитесь его поддержкой, попросите ее - это придаст Вам уверенности в себе.
Что касается дочери, дети обычно, подсознательно, показывают своим плохим поведением или отметками, что в семье что-то не ладится, они - индикаторы общей атмосферы в семье. Когда Вы успокоитесь и все наладится, то и у дочери пойдут улучшения. Либо, таким образом ребенок требует внимания к себе, возможно, последнее время Вы были слишком поглощены своими неурядицами на работе. Позанимайтесь вместе с ней, поговорите, и думаю, все получится.
Наталья, абсолютно каждый человек может совершить ошибку и имеет право на второй шанс, который, как я поняла, Вам дали на работе. Примите то, что случилось, как данность, которая уже есть. Признайте свои ошибки, поймите, что Вам следует делать, чтобы этого более не произошло, и живите дальше! Постарайтесь сами отпустить ситуацию, смиритесь, не боритесь и не критикуйте себя. Когда Вы сами поверите в себя и дадите себе второй шанс, то и начальство поверит в Вас и ситуация начнет меняться.
О том, чтобы менять место работы или даже место жительства, как Вы написали, решать, конечно, только Вам. Но не слишком ли Вы строги с собой? Понизьте немного планку требований к себе, это могло произойти с каждым! Сбегание же от проблемы, обычно, ее не решает.
Мы живем с мужем 9 лет, сынишке сейчас - 7, пошел в первый класс. Нормально мы жили первый год только, потом у мужа начались проблемы с алкоголем. Он человек творческой профессии, музыкант, непризнанный гений. Говорит, что с талантом родился, это на Руси тяжело. Когда родился Митя, уже тогда меня посещали мысли о разводе. Но побоялась остаться с маленьким ребенком одна (родители живут в другом городе). Для себя решила: пусть сын немного подрастет, потом все равно расстанусь с мужем. Он все эти 7 лет выпивал, причем, это происходит буквально запойно у него. Неделю пьет с утра каждый день, потом выхаживается, и месяца 3 - не выпивает. В это время он, в общем-то, хороший отец и муж, чувствует свою вину. Но как только срывается, в этот период всю злость вымещает на нас. На работе у него проблемы, несколько раз уже его увольняли. Сейчас работает временно. Пыталась его лечить, делал он укол три раза, но потом опять срывается. Сказала сыну, что больше не будем жить с отцом, он - в рёв, говорит, что ненавидит меня. Отца очень любит. Что делать, не знаю, в этой ситуации...
Уважаемая Анна! Что именно Вы не можете решить, в чем сомневаетесь? Для ребенка развод родителей - это в любом случае стресс, и Вы его никак не избежите. Но можно постараться сделать это максимально понятным и доступным для его возраста. Судя по всему, Вы сами еще не до конца решились на развод, что-то Вас останавливает. Но не стоит перекладывать решение на семилетнего мальчика,а также советоваться с ним - для него это непосильная ноша. Ваш вопрос звучит -" Если ребенок против?", но не ищите ли Вы оправдания своей нерешительности в этом? Постарайтесь честно посмотреть на ситуацию, что Вас держит, не ищите ли Вы, таким образом, повода остаться? Ведь семь лет назад Вы нашли для себя объяснение, почему Вы остались - "Пусть сын немного подрастет". Если Вы все же намерены развестись, то следующий вопрос заключается в том, как помочь ребенку все это пережить. Во-первых, определитесь с окончательным выбором и обговорите это вдвоем с мужем, без сына! Вы должны выяснить все отношения и нюансы развода вдвоем и при мальчике не устраивать скандалов. Лучше будет, если Вы вдвоем спокойно поговорите с сыном. Важно объяснить ребенку, что семья останется всегда семьей, просто жить теперь Вы будете отдельно, что папу он сможет видеть всегда, когда захочет, и Вы оба будете рядом с ним. И главное, что должен услышать ребенок, что мама и папа его любят и разводятся не из-за него, а просто потому, что вместе жить не могут. Если мирно этот вопрос невозможно решить, Вам нужно самой все сказать ребенку, но тогда, когда Вы в самом деле уже уходите от него. Не травмируйте его лишний раз, не стоит посвящать его в Ваши с мужем отношения, и ни в коем случае не говорите об отце плохо. Посоветуйтесь и выговоритесь с близкой подругой,с психологом, а мальчика ставьте перед фактом Вашего выбора. И еще, очень хорошо, что сын так реагирует, поддержите его, чтобы он не замкнулся в себе. Лучше, если он будет проговаривать и высказывать свои негативные эмоции, чем держать их в себе. Вам тоже это будет полезно, учитесь высказывать наболевшее словами. Проговаривая вслух проблему, обиды и боль, Вы постепенно отпускаете их. Желаю Вам решительности и удачи!
После 15 лет замужества сейчас нахожусь в стадии развода. Семья распадается по многим причинам. Мне надоело уличать мужа в изменах - это, в общем-то, главное. А такие случаи периодически возникают. Это я говорю о фактах, о которых мне известно, или я догадываюсь по разным косвенным признакам. Думаю, что на самом деле таких случаев еще больше. Меня во всей этой истории поражает то, что дети - дочь 14 лет и сын 11 лет - оказались фактически на стороне отца. Никогда не думала, что они так себя поведут в случае нашего развода. Ведь я думала, что наша ругань, как бы мы не пытались ее скрыть, наши раздражения, им уже изрядно надоели. Предполагала, что дети меня поймут, встанут на мою сторону. Ну, ладно, сын - мужская солидарность, и все такое прочее, он понимает, что ему без отца будет сложнее жить. Поэтому открыто выступает против развода и обвиняет меня, что я его инициатор. Но дочь-то! Начинает мне дерзить по разным поводам, держится отчужденно, попрекает меня постоянно. Почему она-то не за меня?
Уважаемая Татьяна!
Понятно, что Вы ждете понимания и ищите поддержки у своих детей и, несомненно, Вы приняли правильное решение о разводе. Но это ВАШЕ решение, а не их! И у них есть полное право быть недовольными, как и быть против развода. Наверняка дети не знают всех нюансов Ваших отношений, ведь ругаются многие родители. Развод же для них- это переворот всего мира, всех представлений о жизни и любви, это сложный период. У детей была семья - а теперь родители хотят ее разрушить. Неважно какого пола ребенок, он одинаково любит обоих родителей. Поймите их и примите негатив, переждите, дайте им все это выплеснуть. Желательно, если Вы сможете с ними говорить об этом, чтобы они высказывали свои обиды и разочарования. Не пытайтесь их переубедить, посвящать в детали Ваших взаимоотношений с мужем или говорить об отце плохо. Это только усугубит ситуацию и еще больше отвернет от Вас детей. Они злятся сейчас на обоих родителей, но когда нам плохо, мы что делаем? Мы срываемся на самых близких, в Вашем случае на Вас. Поймите, что дело здесь не конкретно в Вас, а в самой ситуации, которую Вы не можете изменить - ее нужно пережить. Если бы дети остались с отцом, наверняка, они винили бы его. Не спешите, дайте им время и себе тоже. И конечно, пусть видятся почаще с отцом. Татьяна, хотелось бы Вам еще сказать. У Вас, конечно, взрослая дочь, но не стоит ждать от нее женской мудрости, она все же еще ребенок! Как я понимаю, именно с ней связаны Ваши разочарования. Вы ожидали от нее большего, а она ведет себя как нормальный 14-летний подросток. Возможно раньше она вела себя иначе, что дало Вам надежду на более зрелую реакцию. Но в данной ситуации разводятся ее родители, а она - их ребенок, и стало быть ведет себя как ребенок.
Моему старшему ребёнку в октябре только исполнилось три года. Младшему сыну полтора годика, так что он вполне может по папе и не скучать. А вот старший в первые дни после нашего ухода из дома постоянно спрашивал про папу. Он говорил: "Где папа?" Я ему отвечала, что папа остался строить для нас большой и красивый дом. Малыша вроде бы такое объяснение удовлетворяло. А у меня просто сердце кровью обливалось, я думала, а как же дальше-то будет? Но, видимо, папа не настолько много внимания ребёнку уделял, чтобы ребёнок без него жить не могу. Через неделю ребёнок перестал папу вспоминать, а ещё примерно через недельку сын вдруг, наоборот, начал про папу гадости говорить. Он, например, говорил так: "папа плохой, папа больной, папа страшненький". Я не могу понять, откуда это у трёхлетнего ребёнка взялось? Я при нём папу не ругала и против него не настраивала. Никто из взрослых тоже не мог ребёнка так научить, поскольку я его практически ни с кем не оставляю. Тогда почему ребёнок так про папу говорит?
Здравствуйте Наталья!
Вы правильно беспокоитесь, потому что для ребенка, даже для полуторагодовалого, очень важна связь и общение с отцом. Почему ребенок о папе отзывается плохо? Вашему сыну уже 3 года, это уже на 80% сформированная личность, хоть, видимо, Вы этого и не замечаете. До 3-х лет формируется базовое представление о мире, и хотя ребенок может даже ничего не говорить, он впитывает всю информацию и запоминает ее, а в последствии - выдает. У Вас достаточно взрослый сын чтобы, ПО СВОЕМУ, переживать расставание с папой. Уважаемая Наталья, говорить ребенку, что папа строит большой дом для Вас, было ошибкой. Вы же сами подобрали такое объяснение, чтобы мальчик понял его, почему же Вы думаете, что ребенок не ждет этого? Он еще не умеет объяснить свои переживания словами, но они от этого не менее глубокие чем наши с Вами. Получается, в его понимании, что папа обманул, ведь Вы за него пообещали большой и красивый дом, а он даже не появляется, как я поняла. Так ребенок показывает свою обиду и злость на отца. Это самая нормальная реакция ребенка. То что сын не говорит о папе, не значит ,что он не вспоминает его и не ждет. Полагаю, что объяснить сейчас малышу, что Это неправда будет сложно. Постарайтесь найти подходящий момент, когда ребенок спокоен и всем доволен и попытайтесь поговорить с ним. Объясните, что мама и папа его очень любят, но теперь будут жить отдельно, что так бывает. Очень хорошо, если есть возможность встреч с отцом, поговорите с мужем об этом. Развод не обязательно должен лишать детей общения с двумя родителями и Ваша задача, по возможности, сохранить эту связь. А сыну постарайтесь всегда говорить правду. Он поймет, пусть и не все, но обязательно почувствует суть.
Престижные фирменные купить ноутбук дешево только у нас Вы найдете все модели.. Дешевые точные цены на мобильные телефоны с гарантией от фирмы производителя.. Недорогие продуктивные видеокамеры mini dv только качественные товары у нас в магазине.. Все о фамилии Бассейн: бассейн. Все о бассейнах.. нужная сумка для фотоаппарата. Сумки от 100грн.. практичные сумки женские для продажи
