Даже и не знаю, в какой семье эта проблема может стать проблемой - моей или родителей. К счастью, мы с мужем живём от них далеко и вмешательство с их стороны ограничивается телефонными проповедями и редкими, но меткими, разговорами, когда мы или я одна приезжаю. Насчёт приездов это тоже, кстати, вопрос интересный. Они привыкли, что я всю жизнь у них перед глазами, теперь очень тяжело отвыкают. Всё переживают, что не слишком часто приезжаем, а если часто - то ненадолго. Казалось бы, взрослые люди, должны понимать, что я физически не могу из одной страны в другую на несколько месяцев ездить. У меня в конце концов дом, работа, какие-то свои дела и интересы. Но самое проблематичное, что они периодически пытаются закинуть удочку на наш с мужем переезд к ним. Якобы здесь нам и жить-то вольготней будет, и помогать они нам во всём готовы, ага, и контролировать, кто что одел и куда пошёл - я так понимаю, тоже. В моих родителях это, конечно, не сильно сидит, но, как я уже говорила, нет-нет да и проснётся такое чудовище контроля. Муж, конечно, никуда переезжать не собирается, да и мне на новом месте тоже нравится. Однако самое неприятное, что я и старое своё местожительство люблю, и родителей тоже, и склонна к выслушиванию всех их замечаний и желаний. Следовать им я, конечно, не следую, но изнутри они меня давят из-за того, что я слишком привязана к дому и родным и мне тяжело как-то резко и конкретно расставить всё по своим местам.
Здравствуйте Александра!
В Вашем письме я не увидела ни одного примера, как родители бы вмешивались в Вашу личную и семейную жизнь, то есть, мешали бы Вам. А именно так Вы озвучили проблему. Их беспокойство о Вас естественно, как и желание быть рядом с теми, кого мы любим. Более того, родители предлагают всячески свою помощь(!!), в чем ВЫ видите непонятную угрозу для Вас. Похоже Вам нужно получше разобраться в мыслях и желаниях. Вы сами себе противоречите. Говорите, что к счастью, живете очень далеко от родителей, но вместе с тем, любите прежнее место жительства и родителей. По Вашим словам - это самое неприятное для Вас! ПОЧЕМУ? С одной стороны Вы хотите быть более самостоятельной подальше от родителей, но с другой стороны скучаете за ними, так? Они уговаривают Вас переехать, тем самым показывая Вам Ваши собственные желания и сомнения. Простите за догадки, видимо Вы сами себе не хотите в этом признаться, поэтому и злитесь на них. Как я понимаю переехали Вы недавно, и тем самым родители давят на больное место. Уважаемая Александра, в чем именно заключается Ваша проблема? Если Вам на новом месте комфортно и дело только во взаимоотношениях с родителями, то поймите следующее - родителей Вы уже не переделаете, не переучите и не измените! Можно лишь менять СВОЕ отношение к их словам и действиям. Понимаю, что это не так легко, но других вариантов нет. Подумайте хорошо, что именно так цепляет в их словах? Видимо у Вас много обид на них. Постарайтесь их понять и принять такими какие они есть - других у Вас уже не будет! Поймите, что все их действия продиктованы любовью к Вам и только из-за любви!
Здравствуйте, Татьяна! Вот решила обратиться к вам так как для общения "тет-а-тет" с психологом еще не созрела.Мы с мужем живем уже 15 лет.Была любовь, было влечение........но время шло и все чувства забирало с собой. Муж меня любит и по сей день, а я совершенно остыла к нему.Причем он меня полностью устраивает как человек, он очень хороший семьянин и как отец прекрасный.С сыном у них добрые отношения.Всё казалось бы хорошо, но как наступает вечер хоть беги из дома.Нет, я конечно исполняю свои супружеские обязанности, но это для меня как какая-то провинность.Муж это чувствует, мы неоднократно пытались выяснить причины наших проблем, но всё безрезультатно.Всё, что он делает мне не нравится.Я даже решилась завести любовника.Думала , что всё дело во мне.К великому сожалению в отношениях с любовником всё было настолько прекрасно, что я даже задумалась о разводе.Очень не хочется разрушать семью, сына жалко.А что делать?Я понимаю, что моя история банальна, но всё же надеюсь на вашу помощь.Может еще как-то можно исправить нашу ситуацию.Заранее благодарна!
Уважаемая Наталья!
Очная консультация психолога помогла бы поглубже понять причины происходящего. Но это замечательно, что Вы хотите изменить ситуацию и пытаетесь действовать самостоятельно. Вы не написали как давно Вы испытываете полное охлаждение к мужу? Был ли какой-то повод, толчок, возможно обида? Ведь раньше были все таки любовь и влечение с Вашей стороны, значит надо выяснить почему все изменилось?
15 лет брака - достаточно продолжительный период, и в большинстве супружеских пар, такой рубеж подразумевает переход отношений на несколько новый уровень. Романтическая любовь и страсть уступают место глубокому уважению, партнерству, доверию. Сформировав такую базу, супруги становятся ближе, роднее, а брак укрепляется. Если этого не произошло, значит где-то есть пробелы.
Наталья, если это длится небольшой промежуток времени, возможно стоит просто отвлечься от быта и каждодневных дел, а может поехать в отпуск одной? Есть ли у Вас чувство неудовлетворенности в какой-либо еще сфере? Возможно Вы испытываете временный кризис, как следствие усталости, депрессии. Начните делать то, что раньше приносило Вам удовольствие и радость, хотя бы раз в неделю. Почаще встречайтесь с друзьями, бывайте в гостях, отвлекитесь.
Если же в остальном в жизни все складывается успешно, Вы не испытываете потребности в отдыхе и развлечении, тогда причиной могли стать старые обиды и недовольства. Проанализируйте Ваше отношение к мужу, в чем он Вас не устраивает, чем раздражает, что обижает в его поведении? Что Вы находили в любовнике, что в нем было такого, чего не было в отношениях с мужем, обдумайте и это. Вы написали, что Вам не нравится все, что муж делает. Может нужно сказать ему, какого отношения или поведения Вы ждете от него? Попробуйте поговорить с ним откровенно. Бывает, что объяснив супругу подробно, чего именно нам хочется, как мы представляем себе семейную жизнь, что может сделать нас счастливее, оказывается, что муж обо всем этом и не догадывался. А мы можем долго обижаться и ждать молча от него понимания, отдаляясь и охладевая. Судя по Вашему письму, Ваш муж тоже переживает и хочет что-то изменить, попробуйте объяснить ему, что именно. Ситуацию исправить можно всегда, когда двое этого хотят.
Развод же следует тогда, когда Вы понимаете, что не сможете больше любить мужа таким какой он есть, что Ваши взгляды и убеждения настолько разнятся, что Вы не сможете их принять. Иногда, лучше расстаться друзьями, чем жить вместе чужими друг другу. Но прежде чем идти на разрыв, убедитесь, что Вы сделали все возможное для сохранения семьи.
В любом случае, Вам нужно понять для себя чего именно Вы хотите от мужчины и от отношений, настоящих или будущих.
Ситуация достаточно распространённая - была семья, родился ребёнок, но что-то в семье не склеилось, родители разбежались, малыш остался с матерью. Сказать, что мальчику очень нужен папа, значит, ничего не сказать. Особенно на фоне отношения мамы к нему. О чём, собственно, я бы и хотела спросить. Мама этого ребёнка - одна из моих родственниц, и сложившуюся в её семье ситуацию я принимаю очень близко к сердцу. В семье есть ещё один ребёнок, старшая девочка. Отношение матери к ней нормальное, но, я бы сказала, без изысков: сами понимаете - то, что позволено младшему, очень часто бывает недоступно старшему. Маленький - он всегда маленький, тем более мальчик, сын, тем более, растёт без отца. "Ему же так тяжело, его надо не только воспитывать, но и баловать". И вот это баловство идёт по полной программе. Ребёнку позволяется всё - ничего не делать дома, грубить старшим, врать, иметь доступ ко всему, что ему может быть даже и не надо. Простой пример: старшей девочке нужна книга для выполнения школьного задания, но раз эту книгу взял младший ребёнок, то пусть она ищет эту книгу, где хочет: пока мальчик не начинается (это, в лучшем случае), книги она не получит. Смотреть на это очень печально. С матерью говорить уже пытались и не раз, но то ли говорят не правильно, то ли ситуация уже вышла из-под контроля.
Здравствуйте Александра!
Ваша родственница похоже испытывает скрытое чувство вины перед сыном. Таким баловством и вседозволенностью она пытается как-бы компенсировать отсутствие отца. В Вашем письме очень бросается в глаза отношение к старшей девочке. "Мальчику тяжело без отца" - но ведь дочь тоже растет без отца, я правильно поняла?
Вы правы, что такое поведение может привести к печальным последствиям. Скорее всего, мальчик уже вышел из-под контроля, умело манипулируя чувствами матери. Самое главное, что нужно объяснить маме, что такое воспитание вредно, в первую очередь, для ее сына.
Как ни странно это может прозвучать, но он сам страдает от своего поведения. Детям необходимы некоторые рамки, устои и правила, благодаря им они чувствуют себя в безопасности. Все дети без исключения, в той или иной степени, постоянно, как-бы проверяют родителей - так они определяют границы (взрослые это называют непослушанием). Важно сохранить постоянство и последовательность в правилах семьи, и здесь не играет роль количество запретов, возможно это несколько правил, но главное, что они непоколебимы. В противном случае ребенок теряет чувство защищенности, опоры, появляется нервозность, тревожность и как следствие - неустойчивая психика.
К сожалению, пока мама сама не поймет, что необходимо менять свое поведение и тактику воспитания, на положение вещей повлиять не удастся. Ведь мама для мальчика - главная фигура.
Понимаю, что даже при желании, будет непросто исправить сложившуюся модель поведения. Это потребует от мамы больших сил, настойчивости и уверенности в себе. Прежде чем что-то менять, нужно увидеть ошибки, чтобы не повторять их, потом четко определить новую стратегию воспитания и следовать строго по ней, набравшись терпения. Чем раньше она это сделает, тем проще будет этот переход для них обоих.Но из крайности в крайность тоже кидаться не следует. Мама, которая вдруг стала строгой и категоричной во всем может вызвать протест.
Посоветуйте Вашей родственнице обратиться за консультацией к детскому психологу. Это даст ей более четкое понимание как и зачем менять ситуацию.
Уважаемая Александра, хотелось бы сказать пару слов лично Вам. Дело в том, что когда мы беспокоимся о разрешении чьей-то проблемы, принимая эту задачу как свою - это значит, что подсознательно, мы пытаемся найти ответы на какие-то свои переживания, похожие ситуации. И, конечно, возникает вопрос - почему Вас эта ситуация настолько тревожит?
У меня личная трагедия. Я со своим мужем (бывшим)прожила 18 лет, у нас двое детей.Все эти годы он позволял себе излишнее потребление алкоголя,становился агрессивным и превращал нашу с детьми жизнь в кошмар.Обращалась в милицию, бесполезно.
Уважаемая Катерина!
К сожалению, по нескольким фразам очень сложно судить о чем-либо. К тому же, не был задан сам вопрос. Напишите пожалуйста подробнее, что именно Вы переживаете, что чувствуете, какого совета ждете? Вы пишите, что 18 лет жизни с мужем для Вас и Ваших детей были кошмаром. Но Вы смогли прекратить это и расстались, как я поняла из Вашего письма. В чем заключается на данный момент личная трагедия? Вы все еще переживаете расставание, либо не можете избавится от злости и обиды? Как видите, я могу только догадываться, и у меня больше вопросов к Вам, нежели ответов. Постарайтесь сформулировать сам вопрос, в чем Вам сложно разобраться в сложившейся ситуации или, что Вас беспокоит?
Уважаемая Татьяна, слышала от подруг добрые отзывы о ваших консультациях на сайте, поэтому тоже решила обратиться. У меня сын 7 лет и дочь 4 года. С их отцом разведены и не живем более 3-х лет. Ему не везет - был дважды женат, и все не "те". Где живет и с кем живет, не знаю и не интересуюсь, видимся крайне редко. Детям помогает также редко и мелко, да и то только под нажимом моей мамы. Видится с детьми только у нас дома (никуда их не водит, к себе в гости тоже не берет). Меня это не устраивает, т.к. по рассказам мамы (он приходит, когда я на работе) с детьми он общается очень пространно, т.е. смотрит телевизор, обедает с ними, с игрушками не помогает, в уроки или их занятия не вникает. Такое впечатление, что он у нас от чего-то отдыхает. Говорит, что скучает по детям и в то же время месяцами не общается с ними. Проблема в том, что я против таких внезапных посещений, а мама заставляет терпеть ради детей. Я представляю их общение вне нашего с детьми дома (квартира и все в ней было приобретено до знакомства с ним), может быть, тогда он больше будет их узнавать, вникать в их потребности... Если ему опостылели все мои взгляды на жизнь и уклад, зачем приходить и садиться за стол. Терпеть ли дальше его внезапные приходы или все же настоять на своем? Не знаю, что для детей лучше. Заранее благодарю.
Здравствуйте Алла!
Вы абсолютно правы, что хотите более организованных встреч отца и детей, внимания к их интересам и нуждам, а также прогулкам вне дома. И конечно, если Вас не устраивает то, что происходит, не стоит терпеть - нужно это менять! Вы понимаете, как и Ваша мама, что встречи с папой очень важны, но не менее важно, что это за встречи?
Я не буду анализировать поведение или оправдывать Вашего бывшего мужа, но хочу отметить только одно из Вашего письма. Вы справедливо удивляетесь, почему за это время отец не пригласил детей к себе, но сами пишите, что не знаете где, с кем и как он живет. Это и может быть причиной.
Уважаемая Алла, очень сложно в одном письме написать все, что я хочу, но я постараюсь.
Для детей лучше, если после развода, родители могут поддерживать более менее доброжелательные отношения. Если это в Ваших силах, это очень большой плюс. Понимаю, что в некоторых случаях это просто невозможно и даже губительно для обоих партнеров. Тогда нужно найти такого человека, через которого можно было бы договориться о некоторых моментах, касающихся детей. ( В Вашем случае, это может быть Ваша мама. )
Есть множество очень внимательных и хороших отцов, но большая часть из них - заслуга их жен. Не стоит ждать от мужчины, что он сразу станет образцовым папой, надо его научить этому, показать, что именно вкладывается в это понятие. В женщине основная база заложена природой - это инстинкты, а потом мы учимся быть мамами. В мужчинах этого нет, и им в этом надо помочь.
Ваш муж может просто не знать как общаться с детьми. Это может прозвучать странно, но большинство мужчин именно не умеют, а не не хотят, как считают их жены общаться со своими детьми. Уверенна, что он совершенно искренне скучает за ними, но когда приходит навестить, может просто не представлять чем их занять, о чем поговорить, и поверьте, это можно и нужно исправлять.
Для начала, обсудите регулярность таких визитов. Пусть это будет несколько дней в месяц, но таких, на которые четко планируется встреча, либо "плавающий график", но обязательно с предварительным предупреждением за пару дней. Вы можете договориться заранее как и где будут проходить встречи, обсудить чем они будут заниматься. Есть масса вариантов, но Вам лучше для начала взять инициативу на себя. Например, заказывать самой билеты на такие дни, например, в зоопарк, театр, выставку, кино итд. Либо подкидывать просто идеи-предложения: " А почему бы Вам не сходить в лунно-парк на выходных, а потом погулять по городу?". Есть множество игр, в которые они могут играть, от шахмат до монополии. Давайте четкие задания, планируйте весь день и предлагайте варианты.
Если это возможно, привлекайте его к повседневным делам и заботам о детях. Кого-то забрать со школы, помочь что-то выбрать, купить. Приглашайте его на утренники и детские выступления. Вам для этого не обязательно с ним видеться, но ощущение нужности, и что он может что-то сделать для Вас крайне важны.
