Здравствуйте! Я сейчас переживаю разрыв с мужем. Мы прожили вместе 2 года, есть маленькая дочка. Я помогла ему буквально восстать из пепла: он употреблял наркотики, негде не работал, имел условную судимость. Я помогла стать ему человеком, он боготворил меня. Но, как мне сказал один человек, я была для него «мамочкой», а от мамы всегда уходят к другой любимой женщине. Я стала замечать, что он мне изменяет, он по прежнему безумно меня любил, но это не мешало ему не принимать никакого участия в воспитании ребенка и не помогать мне не в чем. Как он говорил: «Я занимаюсь своим выздоровлением, мне надо все время проводить с друзьями по группе АН". В итоге я не выдержала и ушла. Он пол года бегал за мною и просил вернуться, я же в очень грубой и обидной форме ему отказывала. Но теперь он работает, живет прекрасно в нашей общей квартире, у него куча любовниц. Мне он никак не помогает, сейчас требует развода. Как он только появляется, у меня я сразу же раскисаю, ему это льстит, начинаю нести какую то ахинею, потом очень жалею. Ему нравится хвастаться передо мной своими приобретениями и говорить, что я сама виновата, надо было раньше думать. Некоторое время назад я общалась на одном форуме с человеком, который занимается психоинженерией, он присылал мне тексты с разными упражнениями, при их исполнении у меня должно было произойти какое-то изменение в подсознании, что повлияет на мое настроение, которое всегда на нуле. По началу помогало, но при дальнейшем общении он мне выдал такое, что у меня волосы стали дыбом. Будто я страдаю незаметным для меня поеданием непищевых продуктов, поэтому у меня всякие проблемы и поэтому мне нравятся мужчины с патологией: наркоманы, алкоголики, психопаты. Еще он сказал, что мне можно помочь только очное общение с ним. И что если я не предприму никаких действий в отношении своего состояния, то моя дочка непременно станет наркоманкой или будет несчастна. У меня сейчас в голове полная каша. Я ощущаю себя брошенной, мне жаль своего ребенка, я боюсь, что вся моя жизнь будет посвящена роли "мамочки" для какого-нибудь наркомана или алкоголика. Я чувствую себя крайне не полноценной. Но, безумно хочется быть счастливой, разлюбить своего мужа и начать новую жизнь. Как перестать думать о прошлом и муже? Как общаться с ним или лучше вообще не общаться? Стоит ли верить тому, что мне написал так называемый психоинженер?
Уважаемая Alesikk!
Очень хочется Вас успокоить, но давайте по порядку. Во-первых, отвечу на Ваш последний вопрос - выкиньте из головы все, что Вам сказал так называемый психоинженер! Очень жаль, что в такое не легкое для Вас время, вместо помощи, Вы получили дополнительные комплексы и страхи. То, что у Вас не сложились отношения с мужем и он был наркоманом, совершенно не означает, что Вы не можете быть счастливы и встретить свою любовь! То же самое касается и Вашей дочери - не верьте в это! Такие заявления ничем не обоснованы, как и утверждение о поедании каких-то несъедобных вещей!
Постарайтесь успокоиться и понять, что с Вами все хорошо, у Вас нет никакой патологии, а ошибаются ВСЕ! Несомненно, Вы сами создали такие отношения. Но суть не в том, чтобы теперь корить себя и страдать, а нужно понять - в чем были ошибки, какими Вы хотите видеть новые отношения, разобраться в себе, повысить самооценку и быть уверенной, что то, чего Вы хотите, придет к Вам.
Самое основное сейчас вернуть, а возможно и впервые обрести уверенность в себе и любовь. Думаю, в этом Ваше упущение - в чрезмерной, и не нужной жертвенности. Отношения развиваются гармонично, только если двое в них вкладывают свои силы. В Вашем случае, Вы все взяли на себя, и теперь вдвойне чувствуете груз проблем.
В письме меня удивило не столько его отношение к Вам, а Ваше собственное понимание, как мужчина и муж может проявлять любовь и заботу. Вы пишите, что муж боготворил и безумно Вас любил, но совершенно и ни в чем не помогал, не принимал никакого участия в воспитании ребенка, все время проводил с друзьями и изменял... В чем тогда выражались его чувства, и если лишь в словах, то чего они стоят? Подумайте над этим, начните учиться любить и ценить себя, боготворите СЕБЯ! Сейчас множество тренингов для женщин, помогающих в этом. Ищите силы в самой себе, поищите книги на эту тему, именно для женщин, их тоже большое количество.
Конечно, только Вам решать, продолжать ли видеться с бывшим мужем, я лишь могу посоветовать. Но если Вам это не легко сейчас, после встреч Вы подавлены и хотите забыть его - не нужно продолжать себя мучить. Отпустите его и сконцентрируйтесь полностью на СЕБЕ.
Хотелось сказать еще пару слов о роли "мамочки". Нет "плохих" или "хороших" ролей. Редко, когда какая-либо роль явно доминирует - чаще мы пользуемся несколькими и даже многими. Далеко не все мужчины бегут от женщины - матери, и это совершенно не означает, что они алкоголики и наркоманы.
Alesikk, Вы заслуживаете быть счастливой! Удачи! С Уважением, Татьяна.
Бывшая жена на протяжении 1,5 года день в день дает о себе знать. То просто звонит прийдешь ли ты еще, то посылает...., то вызывает милицию, то бросает детей, то их не дает, то ей нужны деньги, то неси всои продукты в ту семью и т.д. Как реагировать на подобную ситуацию?
Здравствуйте.
Сложно по трем строчкам судить о чьем-либо поведении. Вы постарались описать волнующее Вас поведение бывшей жены, но не уточнили, чем оно было вызвано? Как расстались, какие отношения и обязательства Вас сейчас связывают, оба ли вы их выполняете?
Такое поведение говорит о не прожитых чувствах, возможно обиды, злости, боли, ревности. Эти чувства, не высказанные Вам, делают невозможным общение и вызывают такую реакцию. Также, она может неосознанно провоцировать Вас на ссору, давая таким образом выход своим эмоциям.
Если поговорить "по душам", высказаться и выяснить отношения невозможно, и с этим справиться может только она сама, то попробуйте сделать легче Ваше общение.
Не реагируйте на открытые провокации и угрозы, не отвечайте на них. Не позволяйте ни себе ни ей переходить на оскорбления. Постарайтесь спокойно поговорить вдвоем и обсудить главные вопросы, касающиеся Ваших нынешних отношений. Обсудите детально вопросы материальной помощи, помощь и общение с детьми. Чем более четко будут сформулированы и обговорены все нюансы, тем меньше будет поводов для ссор. Договоритесь и о звонках, встречах, о чем не хотите говорить, и чего не желаете слышать. И если у Вас получится договориться, постарайтесь всегда выполнять свою часть уговора.
Здравствуйте! Случайно прочитала смс моего мужа, где он написал своей сотруднице о любви, как скучает и т.д. Я замечала, что с ним что-то происходит, много раз пыталась вывести на разговор, понять что его не устраивает. Я готова меняться, мы живем всего 1,5 года, понимала, что у нас притирка отношений, но представить себе не могла что он мне изменяет. На свадьбе он говорил, что ждал меня 10 лет, любил те пять лет, на которые мы расставались, ждал. И вот теперь оказалось что не прожив со мной и года, он уже три месяц имеет сексуальную связь с подчиненной. При этом, мне грубит, все ему не нравится, то не так и не эдак. Хотя перед этим у нас все было замечательно, и я не чувствовала каких-то сложностей и не понимание между нами. Хочу сохранить брак, но не вижу инициативы с его стороны на улучшение отношений. Знаю, что моя соперница прикладывает максимум усилий, чтобы нас развести, т.к. она не замужем и порядком старше его. Муж же при родственниках и друзьях делает вид заботливого семьянина. Интуитивно ощущаю, что он колеблется в выборе, считаю что невозможно разлюбить в один момент. Как можно выйти из этой ситуации, так чтобы сохранить отношения и не потерять мужа? С уважением, Елена
Здравствуйте Елена!
Рождается первый вопрос, на который Вы и так уже ответили, что не видите инициативы. А хочет ли Ваш муж сохранить семью и отношения? Это очень важно. Как бы Вы ни старались на все закрывать глаза и менять себя, без его желания это невозможно. Поэтому лучшим выходом было бы расставить все точки и откровенно поговорить с мужем. Как я поняла, Вы не сказали ему про смс? Почему Вы не спросите его об этом? Чего Вы опасаетесь?
Я не могу знать, почему Ваш муж так себя ведет, почему всем недоволен, какие причины и насколько доверительными были у Вас отношения. Но об этом можете Вы с ним поговорить, а если он отказывается от всяческих разговоров, то стоит Вам задуматься было ли изначально доверие? Доверие - это фундамент семьи, его легко сломать, иногда, все таки можно починить, но если его изначально никогда не было, на чем строить отношения?
Я также не могу знать, что ВЫ сделали для того, чтобы муж так себя вел. Подумайте, чего ему может не хватать, что он получает на стороне и можете ли Вы ему это дать?
Елена, это хорошо, когда человек ищет причину в себе не обвиняя других в своих бедах, хочет и старается меняться. НО! Все хорошо в меру, и постоянно менять себя, свои принципы и мораль в угоду другому человеку, даже мужу, который все равно не будет доволен Вами, опасно! Чрезмерная жертвенность чему-либо и кому-либо приводит к плачевным последствиям.
На самом деле, у меня очень много вопросов к Вам. Например, что Вы почувствовали когда узнали об измене? Вы злитесь на мужа за обман или вините во всем себя? Или это просто война с соперницей? Вы не написали ничего о своих чувствах к мужу, для чего Вы хотите сохранить отношения?
Елена, если Вы готовы пообщаться, напишите мне на форуме, http://razvedenaya.km.ua/forum/8 , я очень хочу помочь, но мало информации.
Посоветуйте мне как мне не потерять контакта с дочерью. Она у меня подросток, и я боюсь, что улица и подруги на нее влияют больше чем семья. Отца у нас нет, разведены, дочка вроде послушная, но у нее часто меняется настроение, по нескоко раз в день. Какие то свои интересы, музыка, которую я не понимаю, игры. Она не грубит, ласковая, но я чуствую, что скоро не буду знать, о чем с ней говорить. Как мне правильно воспитать дочь и не потерять ее?
Антонина, Здравствуйте.
Очень хорошо, что Вы хотите сохранить связь и контакт с подростком. Это уже говорит о том, что Вы чутки к нуждам ребенка, и это правда бывает тяжело для родителей. Во-первых, успокойтесь! Как вы сами говорите, дочь у вас ласковая, послушная, не грубит. Значит вы справились и воспитали ее правильно, справитесь и сейчас!
Первое, что вам необходимо, это понять ее, просто попытаться понять, что она чувствует, какие у нее сейчас интересы. То, что они совершенно не совпадают с Вашими, это более чем нормально. Она личность, отдельная от вас, которая как раз сейчас и формирует свои вкусы, предпочтения и интересы. Ей нужно многое попробовать, чтобы понять что ей нравится. Разрешите ей это, дайте больше свободы. Важно показать, что вы ей доверяете. Если она это будет знать и чувствовать, поверьте, обязательно будет стараться оправдать доверие. Это не значит, что она не совершит ни одной ошибки, но более ответственно станет ко всему относиться. Только так она станет взрослым человеком, умеющим принимать правильные решения и отвечающим за свои поступки. Негативный опыт - тоже опыт, и порой более весомый и нужный, потому что собственный. Пытаясь оградить от всего на свете любимых нам людей, мы порой просто не даем им возможности развиваться и становиться лучше.
Хочется вас успокоить и сказать следующее: Для детей нормально, когда в какой-то момент их жизни, авторитетом становятся сверстники а не родители.Так происходит практически у всех. Как бы нам не хотелось удержать детей, остаться единственным примером "как надо" - это невозможно. Для детей -это естественная и необходимая ступень развития. Им всю жизнь жить и взаимодействовать с социумом, им нужно его узнать, понять. Если вы дали хорошую базу своей дочери в плане моральных и духовных ценностей,(что мне кажется вы уже сделали) то они останутся с ней на всю жизнь, как ориентиры по жизни. А смену интересов, друзей и увлечений не стоит бояться, и тем более запрещать. Ну а смена настроения - это еще и природное, совершенно естественное влияние гормонов на хрупкий организм. Своим спокойствием Вы покажете ей самый лучший пример.
Второе, что очень важно, это потребность в уединении, в праве иметь секреты и тайны, право на личную жизнь. Это очень деликатный вопрос для любого человека, и сюда нельзя входить без стука. Очень многие родители совершают одну и туже ошибку - переживая, что конечно понятно, они хотят знать буквально все, что происходит в жизни их ребенка. Это из лучших побуждений, это конечно от большой любви, все время малыш был под тщательным вашим контролем, вы все знали о нем, о его друзьях, и вдруг, вас вычеркнули из списка доверительных лиц! Как же так? Начинаются догадки, подозрения, опасения, родители копаются в личных вещах, все контролируют и теряют самое ценное- доверие и связь с детьми. Они имеют право на то, чтобы не рассказывать вам все, поверьте, дав ей необходимое личное пространство и чуть ослабив контроль, вы только укрепите доверие между вами. Это очень тонкий вопрос. Конечно вы должны знать где, когда и с кем Ваша дочь общается, какие у нее интересы. Но если вы чувствуете, что она не готова сейчас о чем-то рассказать, не давите. Дайте понять, что вы переживаете, что вы всегда рядом и готовы в любой момент помочь, как делом так и словом.
Понимаете, далеко не каждый родитель готов выслушать своего ребенка как друг, не поучая, не обвиняя, не вмешиваясь, а просто выслушать, понять. Ведь надо признать, что чаще всего наш интерес эгоистичен и мы пытаемся узнать всю правду, чтобы потом манипулировать, контролировать. Это происходит подсознательно, но если честно взглянуть со стороны, то так или иначе мы все это делаем. Ну и представьте сами - пошли бы Вы со своими переживаниями к другу, (даже которого очень любите) зная наверняка, что получите нагоняй и нравоучения? Именно поэтому подростки и делятся со сверстниками, защищая таким образом право на ЛИЧНЫЕ ошибки и опыт.
Антонина, я не знаю какие у Вас отношения с дочерью, не знаю есть ли у Вас действительно повод для серьезных переживаний, или это Ваши родительские страхи. Если у Вас будет желание, Вы можете написать на форуме в мою тему, там мы можем пообщаться подробнее, я всегда рада помочь. Кстати, там была уже затронута тема подростков, можете почитать. А пока пишу лишь общие для всех рекомендации, то, к чему всем нам нужно стремиться.
Здравствуйте уважаемая Татьяна! У меня в жизни произошла следующая ситуация. Мы с женой живем в официальном браке 8 лет Нажили 2 детей Старший сын Александр 7 лет младшая дочка Анастасия 4 года. В последние 1,5 года наши отношения ухудшились. Я подозреваю свою любимую супругу в неверности, официальными аргументами не владею,но подозреваю + разговоры в небольшом городке. Терпел длительное время, а сейчас подал на развод но сам к разводу не готов Очень люблю жену и детей, не знаю как дальше жить без них. Пробывал поговорить с женой на эту тему она увиливает и молчит говорит делай как считаешь нужным, я так понимаю ей все равно на меня? Она меня постоянно провоцирует, толи делает мне на зло толи ей и вправду все равно Я не знаю что мне делать как спасти семью? или пережить развод? Помогите пожалуйста!
Здравствуйте Валерий!
В жизни каждой семьи бывают сложные периоды - так называемые кризисы. Бывает, что накопилось слишком много невысказанного, обид, недовольства, и с этим продолжать жить становится трудно. Мне сложно сказать, что послужило причиной сложившейся у Вас в семье ситуации, но уверенна, что она есть. Была ли измена или нет, я тоже не могу знать, но в любом случае это было бы скорее следствием, а не причиной.
Если Вы любите жену и детей и НЕ готовы к разводу - не спешите разводиться! Семью надо стараться спасать, а не рушить. Я бы Вам советовала обратиться к семейному психологу, в идеале вдвоем. Не всегда проблема видна сразу, поэтому сложно помочь исходя из нескольких строк. Очная же консультация может внести ясность в проблему. Если это трудно осуществимо, напишите мне на форуме, чтобы я смогла побольше узнать о Вашей ситуации и возможно смогла бы чем-то помочь.
Как я поняла, то Ваша жена сейчас замкнулась в себе и не идет на разговоры с Вами. Не расценивайте это сразу как безразличие. На это у женщины может быть масса причин. Ответьте в первую очередь сами для себя на некоторые вопросы.
- Какими были отношения в семье до предполагаемой измены? Говорили ли Вы всегда по душам, делились ли своими чувствами и переживаниями? Было ли доверие? - С какого момента отношения ухудшились? была ли ссора, обида, происшествие, предшествующее таким событиям?С чем Вы сами это связываете? Возможно жена жаловалась вам на усталость, однообразие жизни, недостаток внимания, одиночество, не понимание, еще какие-либо неудовлетворенные потребности? Вспомните. - В чем выражается для Вас ухудшение отношений? Это ссоры, скандалы, или отчужденность жены? Что Вы делали, чтобы улучшить Ваши отношения? - Пробовала ли жена улучшить как-то взаимопонимание с Вами, пыталась ли с Вами говорить?
Советую Вам записать ответы на каждый вопрос, это поможет Вам немного взглянуть на проблему со стороны. Возможно у Вас возникнут еще вопросы.
Валерий, не опускайте руки! Из любой ситуации есть выход. Зайдя в тупик, главное успокоиться, а потом вернуться и найти где вы свернули не туда и продолжить путь снова. Удачи! С уважением, Татьяна.
