Здравствуйте Светлана Альбертовна!

Не знаю, как мои советы могут помочь Вам в борьбе за право видеться с ребенком. Это скорее к юристу, тем более, что Вы вроде уже установили график встреч.

Вы правы, дети в любом возрасте многое понимают. Сначала, на уровне эмоций, переживаний, а в 3 года малыш уже пытается осмыслить, найти для себя причину. Это возраст "почемучек", и даже если ребенок пока еще не спрашивает, и со стороны может казаться, что совсем не думает об этом, но он уже глубоко переживает то, что происходит в семье. Поведение с отцом Вы тоже правильно поняли. Скорее всего так выражается и обида, и не понимание, ведь ему никто ничего не объяснил.

Как детки ведут себя при раздельной жизни родителей? По разному, и это зависит от самих родителей в первую очередь, от возраста в котором произошел развод, от особенностей психики самого ребенка. Как я поняла, то родители разошлись еще до того, как мальчик запомнил семью вместе. Возможно у него интуитивное чувство, что должно быть по другому, что любящие его люди должны быть всегда рядом.
Ваша задача дать ему это чувство, уверенность, защищенность. Количество встреч конечно важно, но важнее их качество. Разговаривайте с ним как можно больше, обо всем. Говорите как со взрослым, но простым и доступным языком, не обманывайте (даже если Вам кажется, что Вы его бережете), все дети это очень хорошо чувствуют, и потерять их доверие легче, чем думают порой взрослые.
Выберете время когда мальчик будет спокоен и в хорошем настроении и расскажите ему о родителях. Будет лучше, если это сделает папа, но не принципиально. Главное, что должен знать ребенок, и нужно ему это постоянно повторять, что Вы всегда будете рядом, когда ему это нужно, что Вы любите его. Родители могут не жить вместе, но они всегда останутся его папой и мамой, а он их любимым сыночком (внучиком) что бы ни случилось, навсегда!
Вы не можете дать ему цельную семью, но в Ваших силах окружить мальчика заботой и любовью, которой у некоторых нет и в полной семье. На сегодняшний день много детей видят своих отцов только по воскресеньям, так как кормильцы всю неделю на работе. Не мучайте себя и сына угрызениями и чувством вины, лучше направьте свою энергию на организацию полноценного общения.

Почему ребенок после встреч с Вами называет маму плохой? Возможно, где-то в разговоре с сыном проскальзывало раздражительное отношение, негативная реакция, едва заметная, но хорошо фиксируемая ребенком. Понаблюдайте за собой.

И второе, но самое главное. К этому моменту нужно отнестись со всей серьезностью. Очень частая и распространенная ошибка скучающих по ребенку бабушек, дедушек и "воскресных" пап заключается в том, что они не могут быть строгими с детьми. И это можно, конечно, понять, но вред от этого колоссальный. Картина получается следующая. Мама, общаясь с ребенком больше времени - строгая, есть система запретов, и возможно наказаний. В силу того, что мама с отцом не обсуждают вопросы воспитания, папа может не нарочно разрешать то, что обычно запрещает мать, это может касаться как еды, развлечений, так и в общем поведения. Реакция на шалости, капризы малыша может быть менее или совсем не строгая. "Ну как же ругать ребенка, если я его вижу всего раз в неделю?"- думаете Вы. Дома же складывается совсем другая ситуация, что естественно вызывает бунт у ребенка.
Как ни странно это может звучать, но дети очень нуждаются в порядке, дисциплине, правилах, и сами к этому стремятся. Так они чувствуют себя защищенными, в безопасности, зная, чего ожидать от той или иной ситуации. В противном случае, это может привести к неврозам.
Но и к очень строгим бабушке и папе не сильно хочется приезжать, так что не перегните палку. Строгость должна быть справедливой, только по делу (провинности). В идеале, такие нюансы обговаривать лучше с матерью.

Есть один момент, его не надо путать с плохим поведением. После недели разлуки, казалось бы ребенок должен прыгать от радости и вести себя хорошо. Но что такое? Малыш насупился, толкается, кусается, капризничает, как будто и не рад видеть? Если такое поведение было, знайте, ребенок рад, но он обижается. И это его как бы своеобразная проверка. А вдруг его разлюбили? Хорошим меня любят все, а будет меня по прежнему любить бабушка и папа, если я буду плохим? Дайте понять, что будете, и маленький буян успокоится.
В общем, в каждой отдельной ситуации Вы должны быть максимально внимательны к нему и мудры, подключайте интуицию и собственное чутье.
Удачи!
С уважением к Вам, Татьяна.

Здравствуйте Ирина. Простите пожалуйста, что долго не было ответа.
Я думаю, что Вы на правильном пути, если пытаетесь разобраться в ситуации, задаете прежде всего себе вопросы, о которых раньше не задумывались. Если есть вопросы, точно знайте, что найдете ответ и решение.
Как Вы пишете, Вас устраивали такие качели на протяжении 22 лет, и сами бы Вы, я так полагаю не решились что-либо поменять. Ирина, Ваш муж в некотором смысле сделал Вам одолжение, чтобы Вы смогли увидеть и понять, что же на самом деле делает Вас счастливой, нужны ли такие отношения, что Вы получали от них? Никто кроме Вас не решит как правильней поступить.
Пытаться сохранить семью можно и нужно, если этого хотят оба. Видимо для Вашего мужа все таки что-то изменилось, если он поступил иначе, чем предыдущие 22 года. теперь Ваша очередь что-то поменять в своей жизни.
Никто не даст Вам никаких гарантий, что в новой для Вас жизни Вы будете счастливей. В жизни вообще не бывает страховок и гарантийных талонов, но зато Все будет зависеть только от Вас и Вы можете построить такие отношения, какими бы именно Вы хотели их видеть.
Ответьте себе, а были ли Вы счастливы в браке или просто не знали как можно жить лучше, не задумывались над этим? Почему Вас так долго все устраивало? Чем Вам были удобны такие отношения? Какие отношения были у Ваших родителей, в семье? Постарайтесь отпустить эмоции, всякий негатив по отношению к мужу и просто смотрите на Ваш брак все эти годы. Хорошо будет если Вы запишете на бумаге, что Вам нравилось, что приносило радость, какие моменты или качества мужа делали Вас счастливой, чем Вы дорожите больше всего в браке, что есть в муже такое, чего в других мужчинах Вы не встречали итд. Это могут быть самые разные вопросы, но важно все записать, так легче упорядочить мысли и более трезво взглянуть на проблему. А часто только после написания на бумагу мы сами видим свои ошибки, либо новое понимание, либо выход из ситуации.
Затем подумайте, что делали в браке Вы, чтобы он развивался, креп, чтобы быть счастливой, что давали Вы мужу? Ведь любые взаимоотношения требуют как умения принимать так и отдавать.
Я точно знаю, что если Вы сможете честно заглянуть и ответить на эти вопросы, то это может оказаться не приятным для Вас, для любого нормального человека, поверьте. Но вместе с тем, Вы увидите что делали не так, а чего совсем не делали.
Хорошо если у Вас будут еще свои вопросы к себе, и вы разложите все по полочкам и поймете хотите ли Вы вернуть прежние отношения или попытаться изменить их вместе с мужем... Дайте себе время, не торопите себя с каким-то решением.

Давайте еще разъясним про новые отношения. Во-первых, не стоит сразу думать о других отношениях и других мужчинах, разберитесь сначала с тем, что у Вас накопилось внутри. Не говорите себе, что Вы одна, думайте, что это временно и Вам это на пользу. Это время как нельзя лучше подходит для осознания своих желаний, не давите на газ.
Во-вторых, другой мужчина, если с ним будут новые отношения не будет чужим, это только так кажется. Конечно Вы не представляете себя с кем-то еще, но это нормально, ведь Вы были столько лет с мужем. Поверьте, если мужчина сможет Вам понравиться, заинтересовать Вас, Вы почувствуете влечение итд, то он уже не будет Вам чужим. Но к новым отношениям нужно быть готовой, нужно знать чего же Вы хотите от мужчины, чего ждете, что можете сами дать, иначе "новые" очень быстро повторят старый сюжет.

Вопрос про детей. У Вас с мужем сложные отношения. У Вас, а не у детей с Вашим мужем. У детей есть мама и папа и они должны оставаться ими не зависимо от проблем в браке или новых отношений. Постарайтесь не ввязывать в Ваши ссоры детей. Никто не должен заменять им родного отца, точно так же как и отец не должен оставлять их. С ребенком нельзя развестись, это родство по крови и это обязаны знать и понимать как дети так и оба родителя. Ваша прямая обязанность постараться сохранить их отношения с отцом в любом случае. Не препятствовать, но поддерживать и поговорить с мужем об этом.
Если у Вас новые отношения, то опять же у ВАС отношения с мужчиной, а у детей есть родной отец. Вы опасаетесь, что Ваши дети не будут никому нужны. Они должны быть нужны Вам и своему отцу, вашей с мужем любви им будет достаточно. Я предполагаю, что дети не дошкольники и смогут уже многие вещи понять.
Хочу обратить внимание на один момент. Вы пишете -"как он будет относится к моим детям?". Это действительно говорят комплексы и страхи, а также старые стереотипы, что женщина с 2-мя детьми не может быть нужна. Женщина нужна не из-за количества или отсутствия детей, а потому что она женщина, за свои внутренние качества, характер, потому что ОНА нужна. Такое же отношение у Вас должно быть и в новых отношениях, что есть Вы, отдельная от детей (у которых есть отец!!), Вы, та, которая может любить и быть любимой. То же касается и - "А что же общего у нас с ним будет?". Мужчину и женщину должны в браке или просто в отношениях связывать не только имущество и дети, но говорить Вам, что это должно быть я не буду. Для каждого это свое "важное общее". Это ВЫ должны решить сами, что же должно быть общего у двух людей?
Ирина, у Вас все получится, ведь Вы сделали уже очень многое - захотели понять и узнать!!!
Удачи Вам.
С Уважением, Татьяна.

Юлиана Здравствуйте.
Прошу прощения, что не сразу ответила.
Скажите, эти 2 года, что Вы были в разводе муж общался с ребенком? Помогал морально, физически и материально? Как-то принимал участие в жизни своего ребенка? Судя по тому, что "он снова появился в моей жизни" - предполагаю, что нет. Хотя конечно я не могу знать наверняка. Что Вы достоверно знаете о его отношениях с другой женщиной? По чьей инициативе они расстались, и расстались ли?
Юлиана, Ваши страхи и опасения нельзя назвать беспочвенными. То, что Вы волнуетесь о ребенке, хотите его защитить от таких переживаний, говорит о Вас как об ответственном человеке и хорошей матери. Был ли Ваш муж хорошим отцом, ответственным человеком? Был ли он отцом эти 2 года? Могли ли Вы в браке на него положиться? Я это пишу не для того, чтобы вызвать у Вас негативное отношение к мужу. Мы все можем совершать ошибки, мы их совершаем, мы все можем запутаться в жизни и имеем право на прощение и шанс все исправить. Но Вы должны понимать, что люди меняются только если сами этого очень захотят!! Для этого нужен мощный стимул. Вы никак не сможете изменить другого человека, только изменить свое отношение к тем вещам, которые Вас не устраивают.
Я понимаю как сложно Вам, если чувства остались, как сложно поверить и довериться снова. Не торопитесь и не разрешайте Вас подгонять с решением.На одной любви семью не построишь. Должно быть доверие, близость, надежность итд. Думайте, смотрите столько, сколько Вам потребуется. Если желание вернуть семью искреннее, Вы это явно увидите, по поступкам и делам, не по словам. В данной ситуации я советую не идти на поводу у эмоций и чувств, а также воспоминаний, так как они не объективны. Наша память так устроена, что плохое нам не приятно хранить долго, и по прошествии дней нам помнится только хорошее, что может привести к повторению прежних ошибок.
Хотелось бы знать какими были Ваши прежние отношения в браке? Сколько Вы прожили вместе?Насколько доверительными были Ваши отношения? Были ли Вы счастливы? Как считаете, почему муж ушел к другой женщине? Чего ему не хватало в семье и какие гарантии, что он это найдет сейчас? Каким человеком Вы считаете своего мужа?
Как видите, я не знаю совершенно ничего о Вас, Вашем бывшем муже и тех отношениях. Но есть причины по которым они распались и на них нельзя закрывать глаза, они никуда не денутся, если Вы сами их не измените. И только Вы знаете, изменились ли Вы оба, поняли свои ошибки, готовы ли попробовать снова?
Удачи Вам!
С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте Жасмин.

Ситуация действительно очень сложная и неоднозначная. Я ее вижу лишь с одной стороны - из Вашего письма. Для того, чтобы понять, что происходит с Вашим мужем, мне нужно знать его видение ситуации, а еще, в идеале, видение его бывшей жены. У каждой стороны свои мотивы и причины.
Я понимаю как сложно Вам сейчас, какую боль Вы переживаете. Вы не можете понять поступки человека, которого любите.

Вы знали, что у него сложная, не завершенная ситуация с бывшей женой, которая длится уже 2 года! И на момент знакомства с Вами, прошел всего месяц как они снова окончательно расстались! Он встретил Вас и влюбился, он совершенно искренне мог думать, что теперь он будет только с Вами, но думать, сказать и на самом деле сделать, как говорят в Одессе - две большие разницы. Судя по всему и ему и его бывшей жене сложно отпустить друг друга. У каждого могут быть свои скрытые и явные мотивы. То, что Вы написали говорит лишь о том, что бывшая жена Вашего мужчины имеет давление на него, умело манипулирует и удерживает возле себя. Но в любой ситуации участвуют двое. Попросту говоря, если бывшая жена может его мурыжить, уходить, возвращаться, как Вы говорите, значит что-то в нем самом мурыжит его и не дает отпустить. И это Вы не сможете изменить и решить за него. Не тратьте на это силы, так как это только его задача.
Поговорите с ним, расскажите ему о Ваших чувствах, объясните, что Вам надо понимать его.

Жасмин, человеческая душа - загадка, она гораздо более сложная субстанция, чтобы однозначно говорить - любит - не любит. Любовь может быть разной, в самых разных проявлениях и образах. Вам нужно подумать и решить, готовы ли Вы принять такую его любовь сейчас, либо ждать когда он разберется в своих отношениях.
Как Вы уже сами убедились, что на словах сказать легче чем сделать и такие Ваши отношения могут затянуться и быть не менее сложными чем ситуация с бывшей женой.

Подумайте, поговорите с ним, сделайте сначала для себя выводы.
А за одно проанализируйте все Ваши отношения с мужчинами, которые имели значение в Вашей жизни. Что общего в них? С первого взгляда все мужчины могут быть разными, все сценарии развития отношений тоже могут отличаться, но поверьте, во всех можно найти общий знаменатель. Это могут быть Ваши мысли, Ваши чувства, предчувствия, опасения, страхи, надежды, мечты итд. Вот на это нужно обратить особое внимание. Также проанализируйте отношения в семье, отношения со своим отцом. Если отца Вы не знали, у Вас все равно есть определенное к нему отношение, мысли о нем. Поработайте с этим. Если будет желание, напишите на форуме и мы продолжим общение.

Вы упомянули, что перед встречей не хотели отношений и Вам нужно было разобраться в себе. Что именно Вам нужно было разобрать? Вы сделали это?

Напоследок скажу, что если Вы вдвоем решите быть вместе, то Вам необходимо установить некоторые правила и границы. Объясните ему, что это необходимо Вам для чувства защищенности и надежности, а ему, чтобы наконец поставить точку, а не запятую. Не бойтесь и не стесняйтесь говорить о том, что в Вас вызывает ревность и беспокойство, не переживайте, что Вы каким-то образом можете ущемить его свободу. Ваши чувства так же важны как и его и их нужно уважать и принимать в расчет. Отношения требуют некоторых обязательств с обоих сторон.

Желаю Вам мудрости и терпения.
С Уважением, Татьяна.