- Вы хотите, чтобы дочь стала взрослой, мудрой и рассудительной молодой женщиной, или чтобы она принимала всегда чужие решения и была неуверенна в своих силах?
- Вы хотите, чтобы у Вас сохранились теплые и доверительные отношения?

Конечно, Вы как любой родитель хотите самого лучшего для ребенка и хотите уберечь ее от ошибок, а это всегда значит от опыта и развития.

Постарайтесь довериться ей и увидеть в дочери взрослого, самостоятельного человека, способного принимать решения. Поверьте, такое отношение иногда просто творит чудеса. Только когда Вы внутренне "отпустите" дочь, она будет в силах взять на себя ответственность за свою жизнь.

Безусловно Вы можете высказать свои переживания, но постарайтесь сделать это как можно спокойней. Пусть это будет просто разговор по душам, о жизни.
НО!!! Воздержитесь от любых негативных высказываний в адрес ее возлюбленного! Дочь воспримет это в штыки и станет защищать избранника - это не принесет никаких результатов, кроме Вашей ссоры.

Чем реально Вы можете ей помочь?
Во-первых, вспомните себя в 18 лет. Это во многом поможет Вам.
Во-вторых, Предложите познакомиться с молодым человеком. Возможно, Ваши сомнения развеются, а Вы сможете увидеть любит ли он Вашу дочь.
В-третьих, скажите дочери, что она уже взрослый человек и Вы уважаете ее решения. Затем, спросите ее ( но без иронии и сарказма ) как он планирует содержать семью, что она думает о своей и его учебе, какие планы и цели у нее, у них, относительно будущего? Пусть это будет участливый разговор, а не нотации. Поговорите с ней об ответственности брака и детей.

Такой разговор либо развеет Ваши опасения и сомнения, и Вы поймете, что перед Вами достаточно рассудительная девушка, либо заставит задуматься ее о некоторых вещах. Иногда, в самом деле, под влиянием сильных чувств влюбленности молодые люди просто не задумываются о быте.

Если решение о свадьбе Вам кажется поспешным, возможно предложить молодым пожить вместе и узнать друг друга получше.

Удачи Вам и мудрости!

Я не могу знать наверняка, что происходит с Вашим сыном, причин может быть много.
Да, пресловутый переходный возраст - это не легко. Подросткам сложно справиться с раздражением чаще именно из-за гормонов. Вспомните себя, или хотя бы себя беременной ( этот период был поближе ), как тяжело справиться с эмоциями!!
Но на подростка происходит еще давление родителей, школы, непонимание сверстников, отношения с противоположным полом, принятие себя, своего физического, не до конца сформировавшегося тела, и многое многое другое.
Поэтому, это не совсем правильно, все списывать на гормоны и переходный возраст! Его несомненно нужно учитывать и помнить о нем, просто у подростка может быть много причин для раздражительности. А гормоны просто обостряют реакцию на все.
Об этом можно говорить бесконечно, но это внутренний мир Вашего сына, и если он сам Вас туда не пустит, без стука лучше не входить. Другими словами, предоставьте ему самому решать свои проблемы, если он не просит Вашего совета. Но дайте ему понять ( он должен знать об этом), что он, и все, что его беспокоит, Вам не безразлично. Вы будете рады, если он с Вами поделится своими переживаниями, но также уважаете его право на личную жизнь. Что Вы его любите, всегда готовы ему помочь делом и словом, поддержать. Понимаю, что сказать все это бывает очень трудно, но это можно показать на деле.
Было бы прекрасно дать ему больше свободы, личного пространства, ослабить контроль. Доверьте ему какое-то ответственное дело.

Уважаемая Irish, я не могу сказать Вам, как себя вести, это просто невозможно. Невозможно учесть все ситуации, невозможно всегда поступать правильно и жить "по схеме". Могу дать лишь пару советов, каким и сама бы хотела всегда следовать.
Старайтесь увидеть в сыне взрослого и уважать его чувства, мнение и выбор. Дайте ему право быть раздраженным, недовольным, быть в плохом настроении, не хотеть никого видеть и ни с кем не разговаривать(Но это конечно не значит, что можно грубить, не выполнять домашних обязательств итд. Порядок, правила и уважение старших нужно учитывать). Это его чувства, и они имеют право быть. Покажите, что Вы тоже порой это чувствуете, покажите, как Вы с этим справляетесь. Учите сына, лучше на своем примере, говорить о своих чувствах, объяснять словами, что с ним происходит. Поверьте, это никогда не поздно начать. Попробуйте свое недовольство ему высказать не упреками в его адрес, а обозначением СВОЕГО эмоционального состояния. Например не "ТЫ опять не помыл посуду!Иди и вымой!" , а - "Я так злюсь, когда посуда не вымыта, можешь помыть?". Это называется Я-сообщение, когда вы строите предложение таким образом, что вместо привычного обвинения, говорите о тех чувствах, которые это у Вас вызвало.
Если есть желание, - Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком КАК?" - очень легко читаемая книга с практическими советами и описывающая различные жизненные ситуации.

Вообщем, как-то так. Пишите, спрашивайте, всегда рада пообщаться.