| Вас консультирует Татьяна Бодненко |
| orxideia | Дата: Вторник, 18.11.2008, 21:52 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 416
Награды: 9
Репутация: 8
Статус: Offline
| Здесь Вы можете комментировать и обсуждать ответы на задаваемые Вами, нашему специалисту - психологу, вопросы.
|
| |
|
| |
| Irish | Дата: Среда, 06.05.2009, 15:00 | Сообщение # 21 |
 Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 120
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
| Огромное спасибо, Татьяна. Вы всегда даете такие простые и в то же время очень действенные советы. Очень Вам благодарна!
|
| |
|
| |
| Romawka | Дата: Среда, 06.05.2009, 20:19 | Сообщение # 22 |
 Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 33
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
| Irish, Спасибо за высокую оценку 
Хочешь изменить мир - начни с себя!
|
| |
|
| |
| Vrednaja | Дата: Вторник, 07.07.2009, 21:14 | Сообщение # 23 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
| Quote (Elenna) Здравствуйте, Татьяна. Что Вы посоветуете человеку, который по 10 раз анализирует и дискутирует с собой по беспокоящей в данный период жизни проблеме или ситуации. Какие способы отвлечения есть в Вашей практике. Спасибо.
Да, бывшая, но зато какая! Лена, это очень просто.. на самом деле очень многие люди(в том числе и я) так поступают.. а если ты будешь чуть внимательнее к другим людям(например в автобусе или метро) то заметишь, что очень многие (и это прикольно) не только что то всё время переваривают.. но даже разговаривают сами с собой.. обсуждая какую то свою проблему... так что это нормально.. я, замечая такие же вещи у других людей, просто стараюсь не выглядеть прикольно в этом смысле..
в нормальной семье, без урода не бывает..
Сообщение отредактировал Vrednaja - Вторник, 07.07.2009, 21:15 |
| |
|
| |
| Svetlaja | Дата: Четверг, 13.08.2009, 13:48 | Сообщение # 24 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Здравствуйте, Татьяна. Большое спасибо за ответ.
Нет, мы с сыном не балуем чересчур малыша. Если нельзя, значит нельзя. Я еще всегда посылаю его спросить разрешение у папы. Просто это ребенок и если он чересчур расша-лился, то я думаю, нельзя его за это ругать. Или цветок уронил - я говорю"снова вырас-тет". Разве не так?
Просто я не понимаю его маму, она же вообще запрещает нам видеть ребенка, выдумывая что-то. Мы же не знаем этого наверняка, как он ведет себя дома. В отделе опеки мне ска-зали, что такое поведение после встречи с папой нормально. Ребенок редко папу видит и это для него праздник и его резко вырывают из этого праздника, т.к. его нужно передать маме в 17.00. и он свое недовольство выражает маме. В опеке мне даже сказали, что с этой мамой только через суд.
|
| |
|
| |
| Romawka | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 12:24 | Сообщение # 25 |
|
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 33
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
| Svetlaja, Спасибо за обратную связь!
Очень жаль, что Вам приходится "делить" ребенка через суд. Скажите, а мирный способ совершенно исключается? Есть ли хоть какая-то возможность договориться? Возможно ли отцу вместе с мамой ребенка сходить к психологу? Не для выяснения личных обид (хотя это не исключается), а для понимания, что лучше будет для их общего ребенка.
К сожалению, многие женщины используют детей как способ манипуляции в общении с бывшими мужьями. В них говорит много обиды, и ребенок - это возможность для них почувствовать свое превосходство, быть хозяйкой положения.
Есть ли в отделе опеки психолог, который мог бы пообщаться с матерью ребенка? Ей важно понять, что их отношения с бывшим мужем не должны влиять на ребенка. Это не его вина, что родители не могут найти общий язык, и он имеет полное право видеться с родственниками. Скорее всего, за пеленой всего негатива, мама не может увидеть, ЧЕГО она лишает сына, какую огромную часть его жизни она обедняет.
Но, хочу заметить, что винить одну лишь мать в этом было бы не верно. Отец точно так же участвовал в создании этих проблем как и она, это их общие взаимоотношения ( ВЗАИМО - ОТНОШЕНИЯ!!) и ответственность одинаково на обоих. Так что отцу придется приложить усилия ( моральные, душевные), проявить мудрость, терпение и спокойствие. Тогда только будет сдвиг, когда оба они что-то для этого сделают, каждый со своей стороны. "Лечить" одного не получится.
Что касается ребенка и его реакции на встречи-расставания. Говорите с ним, говорите, говорите...Объясняйте все, что происходит, доступно и без негативной реакции. Ему нужно тоже время, чтобы привыкнуть, разрешите ему проявлять свои чувства и переживания как ему хочется. Не запрещайте, принимайте и уважайте его проявленные эмоции. Маленький человек имеет такое же право злиться и обижаться, возмущаться и протестовать как и мы с Вами. Проговаривайте вместе с ним его эмоции, называя их словами. Например, малыш кидает все, пинает игрушки ногами, и кричит, что не хочет домой. Присядьте, чтобы Ваши глаза были на одном уровне и скажите:
-"Ты злишься. Ты не хочешь ехать домой.Ты хочешь еще остаться. Я тебя понимаю..." Важно, чтобы была именно утвердительная форма обращения, а не вопрос - "Ты злишься?" Когда Вы проговариваете переживания ребенка, называете те эмоции, которые он сейчас испытывает, Вы даете понять ему, что Вы с ним, что Вы понимаете его. И это дает волшебные результаты.
Вы можете почитать книгу Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком как?". Легко читается и в ней много практических советов.
Хочешь изменить мир - начни с себя!
|
| |
|
| |
| Ёлка | Дата: Четверг, 10.09.2009, 08:20 | Сообщение # 26 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
| Romawka, здравствуйте!
Давно хочу обратиться к семейному психологу, ну или к психотерапевту. Но никогда этого не делала и не знаю, как правильно специалиста подобрать.
Может вы что-либо подскажете?
(Живу я на Урале, в небольшом промышленном городе)
|
| |
|
| |
| Romawka | Дата: Пятница, 18.09.2009, 19:03 | Сообщение # 27 |
|
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 33
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
| Ёлка здравствуйте!
К сожалению конкретно кого-то я не смогу Вам посоветовать, я живу в Украине. Надеюсь, что на сегодняшний день Вы сможете найти специалиста и в небольшом городе.
Давайте сначала разберем вопрос к какому же из специалистов Вам лучше обратиться, а уже потом поговорим, как выбрать подходящего.
Важно понимать разницу между психологом и психотерапевтом.
Психотерапия - от греч. psyché — душа и греч. therapéia — поклонение, забота, лечение, уход.
Психология - от греч. ψυχή — душа и греч. λογία — ученье.
Довольно сложно точно определить понятие - «психотерапия». В России психотерапевтом может называться
человек с медицинским образованием который получил подготовку по специальности «психиатрия» и дальнейшую переподготовку по психотерапии, для краткости часто называют просто - «психотерапевт».
В то же время, "психотерапевтом" называют людей, получивших длительное образование в области одного из методов психотерапевтической практики.
"Психологом" может называться человек не имеющий медицинского образования, а только специальное гуманитарное. Психолог не может прописывать какие-либо препараты, даже самые слабо действующие успокаивающие или снотворные, он НЕ врач.
В чем еще различия? Общение с психологом носит скорее консультативный характер и краткосрочный ( не всегда конечно), а психотерапия занимает длительное время, в среднем 3-5 лет. Почему так? Психолог работает с людьми имеющими, если можно так выразиться, не значительные психологические трудности. Он может направить, указать на причины, помочь увидеть и откорректировать некоторые аспекты поведения, и многое другое. К психотерапевту чаще обращаются люди, чувствующие, что у них депрессия, зависимость, суицидальные мысли, сильные страхи, фобии, навязчивые действия итд. Это требует более длительной и систематической помощи. Хотя и психолог во многих случаях может помочь, все очень индивидуально.
К тому же, у психологов тоже есть различные специализации.Понимаю, что со всем этим сложно разобраться. Но делайте просто все по порядку. Определите саму проблему, с которой Вы хотели бы обратиться за помощью. Можете написать на листке бумаги все вопросы, которые Вас беспокоят, как-будто Вы их задаете специалисту. Это облегчит Ваш выбор. Вы можете написать мне на форуме, можно в личку.
Что касается выбора, то тут как и с любым врачом. Вы должны почувствовать, что доверяете ему, или хотя бы этот человек Вам симпатичен. Если Вы пришли на первое так сказать знакомство, и что-то Вам не понравилось, Вам было не комфортно, то возможно этот человек Вам не подходит. Но не стоит выбирать специалиста и по чисто физической привлекательности, а также понимайте, что если у Вас внутренняя проблема в доверии к людям, сложность открыться, довериться не знакомым, тогда такой критерий не подходит. Прислушивайтесь к себе, а также не стесняйтесь спрашивать. Возможно у психолога, которого Вы выберете есть сайт, либо статьи в печатных изданиях, по ним Вы сможете лучше понять, нравится ли Вам его мысли или нет.
Если есть вопросы, пишите.
Удачи Вам!
Хочешь изменить мир - начни с себя!
|
| |
|
| |
| Ёлка | Дата: Суббота, 19.09.2009, 08:54 | Сообщение # 28 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
| Romawka, спасибо за советы.
Quote (Romawka) Можете написать на листке бумаги все вопросы, которые Вас беспокоят, как-будто Вы их задаете специалисту |
| |
|
| |
| Galena1 | Дата: Суббота, 10.10.2009, 12:27 | Сообщение # 29 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Здравствуйте, Romawka, у меня два сына 15 и 12 лет. Последнее время они все чаще начали грубить, перестали помогать, и вообще отношения натянулись особенно со старшим ребенком. Стараюсь сгладить ситуацию всеми силами, а муж наоборот совершенно отстранился от детей. С младшим сыном еще пока хорошо общаемся, а вот со старшим...
Старший перекрасил волосы - папа ноль внимания, потом проколол ухо - папа ноль внимания... Сын на мои разговоры-уговоры почти не реагирует, только злиться начинает. Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Как себя вести?
|
| |
|
| |
| Romawka | Дата: Четверг, 15.10.2009, 18:48 | Сообщение # 30 |
|
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 33
Награды: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
| Galena1 Здравствуйте.
Хотелось бы узнать поподробней, как Вы вели себя с сыновьями раньше, какими были отношения? Как папа мальчиков раньше участвовал в воспитании?
Почему бы Вам не поговорить спокойно с мужем обо всем, что Вас беспокоит? Возможно Вы увидите проблему с другой стороны, или по крайней мере узнаете позицию мужа на этот счет.
Как мне показалось, Ваш муж просто решил дать больше свободы подростку, в том числе и с выбором имиджа и внешнего вида. В каждой семье свои нормы и правила, и в Вашей семье они тоже особенные, главное, чтобы взгляды родителей все таки совпадали в большинстве вопросов воспитания. Это первый шаг.
Подумайте, нет ли еще причин, по которым Вы переживаете? Возможно страх, что сын вырос и скоро уйдет, или что Вы не можете больше влиять на него и удерживать?
Я бы посоветовала Вам сесть в спокойной обстановке, например за чаем ( чтобы не было у подростка ощущения, что его отчитывают ) и по пунктам (можно даже список составить, так будет удобней, и Вы не забудете ничего) обсудить все волнующие вопросы, что Вы ждете от сына (помощи в домашних делах итд), что Вас расстраивает. Так же выслушайте его, спросите, чего он хочет (что-то делать самостоятельно, возможно чуть больше денег на карманные расходы, или возможность гулять по дольше...) Лучше до этого обсудить это с мужем, так же решив, какие границы свободы можно расширить для 15-летнего сына. Обычно у всех подростков в этом возрасте недопонимания с родителями. Им кажется, что они уже взрослые и умные, самостоятельные, а их не до оценивают и не уважают их мнение. Думаю, что запреты и уговоры только обострят ситуацию. Постарайтесь договориться с ним. Например, по каждому пункту Вашему, пусть предложит свой и вместе обсудить возможно ли так договориться:
-Ваш пункт ( уборка квартиры или мытье посуды/выносить мусор итд) - Пункт сына ( +1 час вечерних прогулок с друзьями на выходных) ИЛИ
-никаких кардинальных перемен во внешности, без предупреждения - возможность покупать/выбирать одежду именно того стиля, который бы подчеркнул его индивидуальность. это просто пример, у Вас конечно будут свои пункты. Пойдите на встречу сыну и признайте, что он уже достаточно взрослый, покажите ему, что Вы это понимаете и готовы сотрудничать. Но поставьте при этом четкие границы допустимого в отношении Вас - не должно быть откровенного хамства и грубости итд.
Вам будет легче его понять, если Вы вспомните себя в этом возрасте, свои собственные отношения с родителями, свои мысли и чувства. Когда Вы увидите перед собой не ребенка, а уже будущего мужчину, Вам будет легче ослабить контроль.
И помните, что переходный возраст проходит, и главное - сохранить доверие.
Хочешь изменить мир - начни с себя!
|
| |
|
|
|
